Analisando o ciclo da violência doméstica
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Uma das formas mais importantes de travar e combater a violência doméstica é analisar e compreender seu ciclo e o que leva a ele. Sempre há padrões e, embora certos detalhes possam variar, a progressão geral dos assuntos raramente se desvia da norma. Compreender o ciclo da violência doméstica implica observar os sinais de alerta, anotar comportamentos e características comuns dos agressores e manter a consciência sobre a violência doméstica.
Por fim, antes de analisar o ciclo da violência doméstica, é fundamental entender que qualquer pessoa pode ser vítima. Alguns homens e mulheres cometem abusos. Ambos são igualmente perigosos e tóxicos. A violência doméstica não discrimina e pode ocorrer a qualquer pessoa independentemente de idade, raça, nacionalidade, orientação sexual, nível socioeconômico. Onde e quando o abuso ocorre não diminui a gravidade de seus impactos devastadores. De acordo com o Center for Research, 28% dos homens e 35% das mulheres sofreram violência doméstica nos Estados Unidos da América.
Independentemente de quem sofre a violência doméstica, o ciclo é o seguinte: a fase de construção de tensão, a fase de abuso e a fase de lua de mel.
A fase de construção da tensão da violência doméstica
Em primeiro lugar, no ciclo da violência doméstica, está a fase de construção de tensão. A tensão e a discórdia entre as duas partes geralmente começam após uma discussão ou uma espécie de desacordo. A fase de construção de tensão pode se manifestar de várias maneiras, mas esse é um sinal de alerta e, sem dúvida, o momento mais fácil de se livrar de um relacionamento tóxico e abusivo antes que ele realmente chegue com força total.
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As tensões podem aumentar devido a questões triviais como dinheiro, emprego, responsabilidades domésticas ou mesmo outras pessoas fora do relacionamento, afirma a Mesa Redonda sobre Violência Doméstica. No início da fase de construção de tensão, o agressor pode gradualmente começar a atacar a vítima por meio de xingamentos, insultos ou humilhações. Ele ou ela pode dizer à vítima que eles são estúpidos, que não servem para nada, etc.
Por sua vez, a pessoa que está sendo maltratada provavelmente tentará agradar ao agressor. Freqüentemente, eles pensarão que se mudarem seu comportamento ou ações, eles podem dissipar quaisquer argumentos ou desacordos antes de seu início. Além disso, a vítima tentará apaziguar o perpetrador andando na ponta dos pés ao seu redor, tentando ficar fora do seu caminho ou saindo do seu caminho para compensar o agressor. Claro, nenhuma das tentativas acima de reconciliação funciona.
A fase de construção de tensão é estável, mas gradual. Normalmente, esta fase particular da violência doméstica vem com a sensação ou suspeita de que algo maior e mais perigoso está se formando. Como afirmado anteriormente, o sentimento de mal-estar pode levar a vítima a sair de seu caminho para agradar o agressor ou evitá-lo.
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Às vezes, um ou ambos os comportamentos acima podem desencadear o descontentamento e a raiva do perpetrador de violência doméstica. Ele ou ela nunca ficará verdadeiramente satisfeito. No fundo, o agressor sabe que é o responsável por suas deficiências ou falhas. No entanto, eles optam por agredir a vítima como forma de se absolverem de sua culpa ou responsabilidade.
É nesse ponto que entra a fase abusiva.
A Fase Abusiva
Em essência, a fase abusiva ocorre quando o perpetrador ataca sua vítima. Isso geralmente ocorre na forma física, como bater, socar, atirar objetos, destruir propriedade, contato sexual forçado, engasgar, tremer, bater, etc.
Quando a maioria das pessoas ouve o termo 'violência doméstica', pensa nos exemplos anteriores de abuso físico e sexual. Embora cada uma das formas acima certamente se enquadre na categoria de violência doméstica, é fundamental compreender e reconhecer que o abuso pode ocorrer de várias maneiras. Às vezes, os abusadores empregam várias formas de abuso como meio de controlar suas vítimas e ter poder sobre elas; controle e poder são os fundamentos da violência doméstica.
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Como afirmado anteriormente, os maus-tratos físicos e sexuais não são os únicos comportamentos que se enquadram na categoria de abuso. Muitos perpetradores de violência doméstica usarão ameaças e intimidação como táticas para manter o controle sobre as vítimas. Eles podem destruir objetos, lançar olhares sujos, ameaçar expulsar seu parceiro de casa ou sugerir que faça mal à família, amigos ou entes queridos das vítimas. Os abusadores também podem tentar controlar suas vítimas financeiramente, impedindo-as de trabalhar, roubando seu dinheiro ou cartões de crédito, sabotando seu emprego atual, etc.
Apesar da tensão crescente que ocorre antes do abuso, quando este ataca, ainda pode ser um choque para as vítimas. Não é incomum para os perpetradores de violência doméstica explodirem e atacarem de forma imprevisível ou por questões insignificantes. Quando um agressor está maltratando seu parceiro, geralmente é impossível argumentar ou racionalizar com ele. A vítima pode tentar acalmar o autor do abuso, mas nove em cada dez vezes, é um esforço infrutífero.
Outra facção insidiosa do ciclo de violência doméstica vem na forma de casos escalonados de abuso. Muitas vítimas acreditam incorretamente que os episódios são apenas ocorrências únicas e que não acontecerão novamente. Infelizmente, o abuso repetido é virtualmente garantido e provavelmente aumentará conforme a longevidade do relacionamento aumenta.
O perpetrador pode começar batendo na vítima. Então, bater torna-se soco, soco torna-se estrangulamento e, na pior das hipóteses, as vítimas perderam a vida nas mãos de um agressor doméstico. A realidade é que o agressor não interromperá seu comportamento até que seja forçado a isso.
Muitas vítimas cometem o erro de pensar que podem ser as responsáveis por mudar o mau comportamento do perpetrador. Essa lógica e esse raciocínio são falhos porque a vítima não é a culpada; o agressor é. Indivíduos normais, saudáveis e sãos não maltratam e abusam das pessoas a quem afirmam amar e cuidar. Abuso não é amor. A violência doméstica não é amor. Maus tratos e intimidação não são amor.
A fase da lua de mel
A fase de lua de mel é o que ocorre após a fase anterior do abuso e antes que a fase de construção de tensão se repita. Durante a 'lua de mel', o agressor irá se desculpar profusamente por suas ações. Eles podem expressar o que parece ser um remorso genuíno, alegar que buscarão ajuda profissional e até mesmo voltar a ser a pessoa amorosa e atenciosa para reconquistar o conforto e a confiança da vítima.
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Em última análise, a mudança de conduta do agressor durante a fase de lua de mel é meramente decretada para evitar que a vítima deixe o relacionamento. Esta fase do ciclo de violência doméstica também pode ser muito confusa para a pessoa que recebe o abuso. Durante a fase de lua de mel, eles podem ser lembrados do homem ou da mulher por quem se apaixonaram. A bondade, as promessas e os votos de nunca mais atacar podem fazer com que a vítima acredite que o relacionamento pode ser salvo.
Infelizmente, a verdade é que os abusadores não mudam. Não importa quantas vezes eles se desculpem, chorem ou implorem por perdão após o fato, o ciclo se repetirá até que a vítima encontre forças para deixar o relacionamento para sempre. Geralmente é mais fácil falar do que fazer. Quando os agressores e perpetradores de violência doméstica sentem que estão perdendo o controle ou que a vítima está realmente se preparando para sair do relacionamento, eles podem se tornar ainda mais perigosos e até letais em alguns casos.
É por isso que um forte sistema de apoio é fundamental para as vítimas; além disso, se as vítimas se encontrarem em uma situação em que temam por sua vida ou segurança, devem contatar imediatamente as autoridades. Embora o indivíduo abusado possa ver a notificação da aplicação da lei como uma traição ao parceiro (apesar do abuso), muitas vezes isso pode determinar a diferença entre a vida ou a morte.
Uma palavra final sobre violência doméstica
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Ninguém merece ser submetido à violência doméstica ou qualquer outra forma de abuso. É muito importante que as vítimas compreendam que não são a causa dos maus-tratos que lhes são dirigidos. Além disso, as vítimas devem compreender que merecem melhor; eles merecem estar em um relacionamento com alguém que realmente os ame e cuide deles, não alguém que os maltratará.
Aqui na BetterHelp, temos o orgulho de oferecer a melhor qualidade de atendimento àqueles que podem necessitar. Às vezes, as pessoas podem hesitar em aceitar ajuda ou orientação profissional. Eles podem ver isso como um indicativo de fraqueza ou deficiência. No entanto, na realidade, não há nada de errado em pedir ajuda quando é necessário.
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Se você ou alguém que você conhece está passando ou saiu de violência doméstica, saiba que a BetterHelp sempre estará aqui como uma opção e meio de ajuda. Em última análise, a decisão cabe a cada um; no entanto, qualquer pessoa que sentir vontade de entrar em contato com a BetterHelp pode fazê-lo clicando aqui.
Você também pode ligar para o National Domestic Violence Hotline em 1−800−799−7233 ou TTY 1−800−787−3224.
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