Parentalidade paralela é ideal para sua família?

O fim de um casamento não significa necessariamente o fim de um relacionamento produtivo e cooperativo entre os pais. Deixar de estar apaixonados não significa que os dois sejam incapazes de se relacionar de maneira platônica, principalmente quando há filhos envolvidos. A co-parentalidade é uma solução comum para a questão de como criar os filhos em uma casa separada, mas pode não ser a melhor solução para todas as famílias. O método alternativo conhecido como parentalidade paralela pode fornecer um ambiente mais saudável e favorável para seus filhos.



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Quais são os problemas com a co-parentalidade?

Para muitos pais, a co-parentalidade tem suas falhas. Quando os casais separados são incapazes de alcançar a reconciliação por qualquer motivo], estruturar a complexa relação parental dessa forma pode apresentar vários obstáculos. Por exemplo, linhas abertas de comunicação por meio da juventude e do jovem adulto da criança são necessárias, assim como nos veremos em ocasiões especiais como formaturas e [ou] casamentos. Além disso, a co-parentalidade pode ter vários impactos negativos nas crianças.



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O conflito entre os pais cria um ambiente no qual os filhos podem se culpar, se sentir culpados ou formar outros hábitos nocivos de pensamento. Por outro lado, as crianças às vezes podem fantasiar sobre a possibilidade de seus pais se reconciliarem se certos limites não forem mantidos claros. Os pais em situações de co-parentalidade muitas vezes esperam que seus filhos escolham um lado, o que pode levá-los a ter um relacionamento ruim com um ou até com os pais.



Uma pesquisa feita pela professora da Wake Forest University, Linda Nielsen, mostra que, além de situações de conflito extremo, a qualidade do relacionamento pai-filho é o indicador mais forte do futuro sucesso e felicidade de uma criança. Se os pais forem incapazes de cooperar por qualquer motivo, a parentalidade paralela cria uma estrutura frágil que coloca em risco os interesses dos filhos. Essa situação pode dar a cada pai tempo e espaço para si, mas também permite que evitem o preconceito contínuo que uma única solução de custódia física pode alimentar.

O que é parentalidade paralela?

A parentalidade paralela é um sistema mais estruturado que permite a guarda conjunta dos filhos sem a comunicação tradicionalmente frequente que é necessária para a co-parentalidade. A criança divide seu tempo entre os pais, mas os pais se comportam mais como pais solteiros do que como casal divorciado.



O espaço e o tempo de cada pai são seus, permitindo que eles interajam com seus filhos em seus termos e estabeleçam as regras e expectativas de sua preferência. A parentalidade paralela não significa que não haja nenhum contato entre os pais. Em vez disso, essa comunicação é limitada a informações estritamente necessárias, que podem ser trocadas em circunstâncias como emergências.

Qual é o objetivo da parentalidade paralela?

Quando comparada a uma estrutura tradicional de co-parentalidade, a parentalidade paralela oferece o benefício de uma maior separação entre os pais que podem ainda não estar prontos para se comunicarem de maneira madura e responsável. Procura eliminar o maior número possível de causas de conflito. Não existe um sistema de aprovação compartilhada sobre decisões menores, como hora de dormir ou atividades após as aulas. Cada pai tem o espaço para viver sua própria vida e praticar seu estilo parental com seu próprio conjunto de regras e rotinas.

Mais importante ainda, a paternidade paralela dá aos filhos a chance de ter uma criação saudável e sem conflitos, sem perder o relacionamento com um ou ambos os pais. Na situação ideal, os filhos evitam ver qualquer conflito entre os pais, e as hostilidades dos pais têm tempo para esfriar enquanto trabalham em direção a uma situação de co-parentalidade menos rígida.



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O que isso parece na prática?



A chave para a implementação eficaz de uma solução parental paralela é o planejamento eficaz. O conflito que surge após o divórcio não é surpreendente, mas regras cuidadosamente estabelecidas podem contornar os problemas antes que aumentem ainda mais. Cada situação é única, então os conselhos a seguir podem não funcionar perfeitamente para sua família. Independentemente disso, pode ser um bom ponto de partida.



Os pais devem traçar um plano específico para que não precisem se consultar com frequência. Este plano deve abranger detalhes como as datas de início e término para cada período de tempo com um dos pais, incluindo quando, onde e como eles vão trocar o filho. Esta reunião deve ocorrer em um local neutro. Pode ser uma área pública, para encorajar ambos os pais a ter um comportamento mais sociável, ou uma área privada se os espaços públicos tendem a fornecer a uma das partes uma audiência para disputas. Minúcias, como detalhes de transporte e o que a criança deve trazer, precisam ser apresentadas para que a estrutura parental paralela funcione como planejado. As programações devem ser especificadas por escrito e compartilhadas livremente para evitar conflitos.

Também deve haver disposições sobre como os cancelamentos ou mudanças de cronograma funcionarão, embora devam ser evitados para manter a neutralidade geral em relação ao outro. Nenhuma mudança pode ocorrer sem permissão documentada. Um processo para lidar com disputas também deve ser delineado, e qualquer coisa que a ordem judicial deixe vaga deve ser tratada. Quanto mais alto o nível de conflito entre as partes, mais altos devem ser a estrutura e os detalhes do plano para minimizar a necessidade de comunicação e cooperação entre pais rivais.



Quando necessário, a comunicação deve ser impessoal e neutra. A correspondência deve ser orientada para os negócios e enfocar puramente nos detalhes exigidos, sem opiniões sobre as técnicas dos pais anexadas. Nenhuma informação pessoal deve ser compartilhada entre os pais, nem os filhos devem ser usados ​​como pombos-correio ou fofoqueiros. Cada pai, portanto, torna-se responsável por aprender sobre a saúde, humor, notas, atividades e obrigações de seu filho por conta própria, em vez de ouvir sobre eles do outro pai. Eles não devem ouvir nada sobre a vida da outra parte ou como escolheram criar o filho.

Um terceiro neutro pode ajudar na coordenação, se necessário. O tribunal pode nomear essa parte ou, se nenhuma parte for especificada, pode ser acordado pelos pais. Eles podem ajudar a facilitar trocas, reuniões, a divulgação de informações e quaisquer outros processos que os pais não devem realizar de forma imparcial.

Quais são os benefícios da parentalidade paralela?

O principal objetivo e benefício de uma estrutura parental paralela é a capacidade de manter seu filho fora do conflito entre os pais. Os filhos podem lidar com o divórcio e chegar a um acordo com os pais vendo novas pessoas. No entanto, eles nunca devem ter que suportar o comportamento de pais que prejudicam ativamente um ao outro. Philip Stahl, Ph.D., psicólogo e autor dePaternidade após o divórcio, escreve em seu livro:

'Quando os pais se divorciam, os filhos esperam que a luta vá embora para que possam ter um pouco de paz em suas vidas. Muitos filhos podem não se importar com o divórcio se os pais finalmente aprenderem a se dar melhor. Após o divórcio, os filhos desejam paz em suas vidas e a oportunidade de amar os pais sem conflitos de lealdade. Em vez disso, quando os conflitos pioram, as crianças ficam com muitas feridas.

Essas feridas e frustração prolongada podem incluir sentimentos de desilusão, medo, insegurança, vulnerabilidade e outras emoções semelhantes. Os filhos desenvolvem conflitos de lealdade e ficam com medo de amar ambos os pais ou de expressar seu amor por um dos pais na frente do outro. ' (http://parentingafterdivorce.com/wp-content/uploads/2016/05/ParallelParentingForHighConflictFamilies1.pdf)

A parentalidade paralela dá aos filhos a oportunidade de ter um relacionamento significativo com ambos os pais, dá a ambos o direito de ter um relacionamento com seus filhos sem qualquer interferência e minimiza o contato para diminuir o risco de novos conflitos.

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Qual é a aparência da parentalidade paralela?

É importante lembrar que a paternidade paralela não é necessariamente a solução final para uma família dividida. É muito mais fácil afrouxar as regras no futuro do que se tornar mais estrito e estruturado; portanto, a parentalidade paralela oferece um excelente trampolim para os pais que mantêm a esperança de reconciliação no futuro. Isso permite que eles fiquem longe, o que permite que as feridas sarem e contorna o medo de perder o relacionamento com o filho, que pode ocorrer sob custódia exclusiva ou em uma situação tóxica de co-parentalidade mal executada.

É importante lembrar que a paternidade paralela não é um bálsamo mágico para as dores de um divórcio amargo. Não terá sucesso se ambas as partes não quiserem. Se um dos pais questiona a criança sobre o que o outro está fazendo no minuto em que o período de custódia começa, a criança é jogada de volta no meio do conflito.

O que os pais paralelos fazem é aumentar as chances de que ambas as partes possam ter o relacionamento que desejam com seu filho sem interferência, e que eles terão o tempo de que precisam para chegar a um acordo com seu novo papel na vida da família.

Não importa como você decida proceder, lembre-se de que a cura após o divórcio pode levar muito tempo. Cabe aos pais como proceder, mas os filhos devem estar sempre na vanguarda da discussão. As crianças merecem uma chance de uma infância normal, e não é justo sobrecarregar os anos de desenvolvimento de uma criança com preocupações sobre conflitos familiares e agressões.

Quando os pais não conseguem concordar em como proceder, os pais paralelos representam um caminho para o progresso e a estabilidade. Isso muda o foco de simplesmente fazer com que o outro pai coopere e passa a passar um tempo de qualidade com seu filho.

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