O mecanismo de defesa da divisão - como isso pode prejudicar seus relacionamentos sem que você saiba

Mecanismos de defesa são colocados em prática por nós para nos proteger, mas muitas vezes em detrimento de nosso bem-estar emocional. Eles nos afastam e nos defendem de sentimentos desagradáveis ​​como imprevisibilidade, medo e vergonha e quaisquer outros sentimentos ou necessidades insuportáveis ​​que possamos ter. Eles também nos dão uma falsa sensação de controle sobre nós mesmos, outras pessoas e nosso ambiente. Não temos consciência de quanto controle eles podem ter sobre nossas vidas, pois podem estar profundamente inconscientes, mas, usado com frequência, pode resultar em consequências prejudiciais para a saúde do indivíduo.

O que é o mecanismo de defesa da divisão do ego?

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A divisão é um mecanismo comum de defesa do ego. Pode ser definido como categorizar pessoas ou crenças como boas ou más, positivas ou negativas. É uma forma de pensar em preto e branco. Indivíduos que lutam com a divisão vêem a si mesmos e suas vidas em extremos, falhando em integrar as complexidades e nuances da vida em um todo coeso. Em vez disso, eles tendem a polarizar o mundo em opostos.

A divisão decorre da incapacidade de compreender as incertezas do que encontramos no dia-a-dia. Em vez de dizer: 'É o que é', as pessoas com um mecanismo de defesa do ego dividido simplificam demais as coisas e acreditam: 'Deve ser bom ou ruim. Não pode haver um meio-termo. '

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Nem toda divisão é ruim. Pode nos ajudar a dar sentido ao mundo e fazer previsões em ambientes aparentemente fora de controle. No entanto, a divisão severa pode causar danos não apenas a nós mesmos, mas também aos nossos relacionamentos.

Por quem é mais comumente usado?

Mais comumente, adolescentes, adolescentes e adultos jovens apresentam esse mecanismo de enfrentamento. Pessoas que passaram por traumas na infância também tendem a usar a divisão como mecanismo de defesa; como uma criança, eles eram incapazes de combinar os aspectos de nutrição com os aspectos de falta de resposta de um pai ou cuidador.

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Aqueles com diagnóstico de transtorno de personalidade narcisista (NPD) também têm uma forte tendência a se dividir, categorizando as pessoas em vencedores ou perdedores. Para manter sua auto-estima, eles se consideram virtuosos e admiráveis ​​e aqueles que não possuem as mesmas crenças ou valores que estão abaixo deles.

Finalmente, esse traço é encontrado em pessoas com transtorno de personalidade limítrofe, que estão presas entre os extremos de idealizar alguém em um momento e desvalorizá-lo no próximo. Como aqueles com NPD, eles são incapazes de integrar a bondade e a maldade de si mesmos e dos outros.

Exemplos de mecanismo de defesa de divisão

A maioria de nós está exposta à separação desde tenra idade; é galopante em contos de fadas e filmes onde há uma divisão total entre os 'bons' heróis e os 'maus' vilões. Você também pode ter testemunhado um amigo se apaixonando e ficando perdidamente apaixonado, apenas para notar que eles evitam reconhecer os traços de personalidade desfavoráveis ​​de seu novo interesse amoroso. É o efeito de 'óculos cor de rosa' do amor em seus estágios iniciais.

Outros exemplos de divisão incluem partidos políticos que consideram o lado oposto como puramente desprezível, os próprios religiosos que classificam as pessoas como salvas ou condenadas e filhos do divórcio que vêem um dos pais como exemplar e o outro como desprezível.

Embora a divisão seja comum entre pessoas e grupos da sociedade, a realidade é que tudo e todos possuem qualidades boas e más. Até a pessoa mais detestável possui alguns traços positivos. Pessoas que têm uma compreensão saudável do mundo reconhecem as complexidades em camadas das pessoas e da vida.

Como a divisão prejudica seus relacionamentos

Estar em um relacionamento com alguém que vê o mundo em preto e branco não é fácil. O hábito da divisão incessante pode causar caos, prejudicar as pessoas envolvidas e, por fim, destruir o relacionamento.

O indivíduo que usa a divisão como mecanismo de defesa só pensa em extremos e pode ter experiências emocionais intensas. Eles podem mudar imprevisivelmente entre pensar que seu parceiro é um anjo e um demônio. Eles podem ser incapazes de misturar ou integrar sentimentos e pensamentos sobre alguém em um todo, e não há espaço para áreas cinzentas. Como você pode imaginar, isso pode ser exaustivo para o parceiro de um divisor crônico e criar a sensação de nunca ser bom o suficiente para ele.

Dependendo de suas necessidades e desejos, um indivíduo com um mecanismo de defesa de divisão vê as ações e motivações de seu parceiro como todas boas ou totalmente más. Isso pode levar à frustração e possivelmente à raiva volátil. Quando uma discussão aumenta, pode resultar no divisor perdendo o respeito pelo parceiro e pensando que não são dignos deles ou de seu tempo.

Esse padrão de destrutividade causa infelicidade para o divisor, pois não consegue manter um relacionamento de longo prazo. Eles podem estar em busca da pessoa perfeita e do relacionamento perfeito. Ao negar as intrincadas camadas do espírito humano, o indivíduo se encontra insatisfeito e sempre querendo mais, mesmo com um parceiro que o ama profundamente.

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Sinais de que você está se dividindo

Um dos maiores sinais de que você está usando a divisão como mecanismo de defesa do ego é dizer que suas qualidades positivas e lisonjeiras 'sou eu' e as qualidades negativas e pouco lisonjeiras de você 'não sou eu'. Isso indica um método de se dividir em duas partes. Você tende a rejeitar e rejeitar as partes de si mesmo das quais não gosta. A verdade é que você tem qualidades adoráveis ​​e não tão adoráveis. A divisão apenas demoniza você mesmo e aqueles que são diferentes de você, enquanto reforça falsamente sua bondade superior. Se você tem um mecanismo de defesa de divisão do ego, você pensa que:

• Você é um sucesso ou um fracasso
• Outras pessoas são boas ou más
• Você é tudo bom ou ruim

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As características de um mecanismo de defesa do ego dividido incluem:

• Alterações intensas de humor e constantes flutuações emocionais em um relacionamento
• A tendência de idealizar um parceiro, especialmente no início de um relacionamento, e então condená-lo com o passar do tempo
• Empurrando na direção das pessoas e depois se afastando
• Em busca da perfeição em um relacionamento
• Uma mentalidade de vítima
• Pensamento preto e branco
• A crença de que você está certo e todos os outros estão errados

Maneiras de superar o mecanismo de defesa da divisão

1. Fique ciente de seus comportamentos e gatilhos. Uma das etapas mais importantes para desmontar o mecanismo de defesa de divisão é a autoconsciência. Perceber que você é culpado de se separar, seja um pouco ou muito, e tomar nota de quando você se sente mais impulsionado a se separar é o primeiro passo para o crescimento.
2. Responda, não reaja. Ter consciência de como você reage em certas situações o ajudará a reagir com reflexão, em vez de irracionalmente. Respirar fundo, distrair-se ou sair de uma situação são maneiras emocionalmente saudáveis ​​de regular suas emoções.
3. Lembre-se de que as pessoas são multifacetadas. Quando você se sentir tentado a julgar alguém, lembre-se de todos os aspectos positivos, negativos e neutros dessa pessoa. Quando você pensa neles como sendo 'maus', lembre-se de todas as coisas boas que eles fazem e vice-versa. Tenha empatia e olhe além das ações das pessoas para seus motivos. Evite levar as ações das pessoas para o lado pessoal.
4. Procure ajuda.Como a divisão pode ser um mecanismo de defesa inconsciente, muitas pessoas não percebem que estão fazendo isso. Ao compartilhar sua luta com um terapeuta, explorando por que você precisa se separar e processando como a separação se incorporou à sua vida e aos seus relacionamentos, você pode se curar e crescer em um ambiente seguro e emocionalmente regulado. BetterHelppossui uma equipe de terapeutas treinados para apoiá-lo e orientá-lo neste processo com total sigilo e profissionalismo. Leia abaixo algumas revisões dos conselheiros da BetterHelp.

Avaliações de conselheiros

'Não tenho certeza se tenho as palavras adequadas para expressar o quanto o Dr. Drew me ajudou. Ela me apóia e me deu muitos meios e ferramentas diferentes para trabalharmos juntos em nossa terapia. Tive terapeutas com visão de túnel para onde gostariam de direcionar a conversa, e foi um alívio não ter isso com o Dr. Drew. Ela me deixa ir organicamente aonde preciso na sessão. Ela também conseguiu se conectar com a minha personalidade e dirigir a terapia de uma forma que favorece meu aprendizado. Eu não poderia recomendá-la o suficiente. '

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Conclusão

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Nem todas as pessoas são boas e nem todas más; eles são ambos. E você também. Não tem problema ser defeituoso. Não há problema em ter deficiências. É normal que as pessoas tenham crenças e opiniões diferentes. Sem isso, a vida e as pessoas nela não seriam tão ricas, diversificadas e interessantes. Ao tomar consciência de sua tendência a se dividir, regular-se emocionalmente e encontrar um apoio inestimável na terapia, você pode reconectar seu cérebro de modo que não precise mais encaixar as coisas nas categorias preto e branco. Em vez disso, você pode apreciar o mundo em suas cores vibrantes. Levar a Primeiro passo.

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