Se você sabe como me sinto, por que diria isso - uma explicação

A expressão 'Se você sabe como me sinto, por que você diria isso?' foi popularizado na mídia recentemente a partir de vários reality shows, incluindo declarações de celebridades como Kim Kardashian.

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Você pode ter ouvido um amigo ou membro da família repetir a expressão. Em outras palavras, significa: 'Se você me ama e sabe que não gosto quando você faz isso, por que o faz mesmo assim?' Não é empatia e sensibilidade para o outro parceiro, o suficiente para prevenir o comportamento ofensivo?

A resposta a essa pergunta é que depende das motivações do parceiro infrator. Bem, as motivações nem sempre são óbvias, mesmo que pareçam ser. Quando os casais discutem, é fácil se deixar levar pelo calor da emoção. É fácil usar um tom ofensivo ou até mesmo falar agressivamente se você se sentir encurralado.

No entanto, isso não é a mesma coisa que decidir que você quer machucar alguém. Nesse caso, você (ou seu parceiro) toma uma atitude deliberada para causar danos emocionais. Não é nem mesmo o mesmo que um comportamento viciante que, inadvertidamente, fere seu parceiro. No caso do alcoólatra, por exemplo (que é um 'bêbado mesquinho'), o vício e a falta de um mecanismo de enfrentamento é o que causa o comportamento nocivo. Você não pretende machucar seu parceiro, mas o hábito de enfrentamento destrutivo é muito poderoso para ser quebrado sem ajuda profissional.

Dependência Mútua

Tomar uma atitude deliberada e querer machucar quem você ama, enquanto sóbrio, é algo totalmente diferente. Em Psychology Today, Aaron Ben-Zeév Ph.D., afirma que em pesquisas, a maioria dos casais revela que o amor feliz não existe, mas que 'o amor apaixonado é agridoce'. Pessoas que eram menos defensivas também tiveram mais experiências de amor do que aquelas que eram altamente defensivas. Pode-se então argumentar que 'Amar' é tornar a pessoa vulnerável além do que é confortável.

Outra teoria é que o desejo de machucar vem da 'dependência mútua' que é desequilibrada. Um ou ambos os parceiros podem sentir que a dependência um do outro é 'muito grande ou muito pequena'. Se um parceiro sentir que o outro não depende tanto dele, ou, em essência, 'ame-o o suficiente', então ele pode dizer ou fazer algo que magoa como último recurso para chamar a atenção.

O artigo prossegue dizendo que, em um estudo sobre ataques de raiva, a motivação mais comum era 'expressar autoridade ou independência'. A capacidade de uma pessoa de ser livre ou de ser o chefe de um relacionamento está diretamente ligada à autoimagem. O ato injurioso é feito na esperança de mudar a dinâmica do relacionamento para tornar o parceiro desproporcional mais feliz.

Enquanto algumas dessas ações e declarações agressivas podem ser extremas (abuso verbal, trapaça, etc.), outras podem ser relativamente menores, como mau humor ou 'contenção' passivo-agressiva. Você poderia até dizer que, nesses casos, a segurança que encontramos no amor também vem com o medo de perder aquele lugar seguro. Você ama essa pessoa, mas tem tanto medo de ser magoado ou abandonado que faz coisas para puni-la.

Isso é freqüentemente observado no relacionamento pai-filho, mas menos óbvio em um casamento.

Além dos Transtornos de Personalidade de Empatia

Duas perspectivas diferentes podem explicar por que um parceiro magoa e ama. Mas, no caso de um parceiro com um grande transtorno de personalidade, a motivação é totalmente diferente. De acordo com o Dr. Joseph M Carver, Ph.D., algumas pessoas que vivem com transtorno de personalidade são manipuladoras, abusivas, controladoras e exploradoras em sua maneira de lidar com as pessoas. Seu parceiro pode ser apenas mais uma peça do jogo para alguém, especialmente no Grupo B de personalidades - narcisista, anti-social, histriônica ou limítrofe.

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A motivação do narcisista ou borderline pode ser controlar completamente seu cônjuge. A técnica de iluminação a gás e o comportamento passivo-agressivo são tão comuns quanto o abuso verbal e a mentira. Personalidades anti-sociais (sociopatia com narcisismo) podem ser um passo ainda mais perigoso. Personalidades APDnão tem empatia, e muitas vezes manipulará outras pessoas (incluindo seu cônjuge) para servi-los em relacionamentos desiguais. Eles podem até descartar o parceiro inocente se e quando começarem a se defender. No caso do narcisismo, o parceiro dominante pode simplesmente ficar entediado com sua esposa com o tempo.

Não ter empatia ou sentir falta de empatia pelo cônjuge seria um relacionamento desequilibrado. De acordo com o mesmo artigo do Dr. Carver, 10-15 por cento da população é o Cluster B, o que é surpreendentemente alto. Se isso é ou não um fenômeno social ou se há algum componente genético, é algo que está em debate. Mas reconhecer os sintomas (em parceiros em potencial e mesmo entre amigos e familiares) seria necessário para a autopreservação de alguém.

Reconhecer os sintomas não significa que você tenha que parar de amar aquele membro da família ou amigo, mas significa que você deve ser cauteloso ao investir muito emocionalmente na vida dele, especialmente se ele frequentemente explora sua generosidade. O Grupo B às vezes é até referido como 'destruidores de relacionamento', indicando fortemente que eles inconscientemente tentam destruir seus relacionamentos, preferindo a gratificação egoísta em vez de confiar nos amigos ou familiares.

Por outro lado, alguns transtornos de personalidade (e os danos causados ​​nos relacionamentos) resultam diretamente do medo (evitativo, dependente, obsessivo-compulsivo) e são do Cluster C. Os transtornos do Cluster A são difíceis de conviver (esquizóide, esquizotípico e paranóide) mas sugira apenas ter dificuldade em compreender a perspectiva incomum de um dos parceiros.

A cura para 'Se você soubesse como me sinto, por que diria isso?'

Agora que sabemos por que essas conversas acontecem, é hora de discutir as soluções práticas que existem para lidar com esse comportamento ofensivo. A Dra. Sue Johnson afirma que a empatia é um sentimento humano normal e que buscamos nos relacionar com os outros por nossa própria natureza. Ela então argumenta que se você observar uma falta de empatia em seu parceiro (e, portanto, a vontade de ofendê-lo ou explorá-lo), pergunte-se o que ébloqueando sua capacidade deter empatia por você normalmente.

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O escritor responde que às vezes um dos parceiros está tão envolvido em sua turbulência emocional (como em 'Não consigo fazê-la feliz, não importa o que eu faça') que eles não podemprocessar o que seu parceiro deseja deles. A mensagem pode muito bem ser obscurecida por um argumento complexo sobre emoções e percepções.

Às vezes, as soluções são muito mais fáceis do que imaginamos. 'Por favor, pare de fazer isso' e 'Por favor, você não pode fazer isso enquanto estou aqui?' seria negociar declarações claras e diretas. 'Por favor, me abrace' e 'Eu só preciso de alguém para ouvir' seriam apelos claros de apoio emocional. Quanto mais simples for a mensagem, melhor.

Claro, negociar com um parceiro que não tem empatia por causa do Transtorno da Personalidade Anti-Social, ou por causa do ressentimento de longa data em um casamento sem amor, seria quase impossível. Nesse caso, as metas teriam que ser reestruturadas. Por que os dois parceiros ficam juntos em primeiro lugar? Por razões financeiras ou laços familiares? O que pode ser negociado entre dois parceiros, em vez desses novos objetivos?

Simplificando, se a empatia um pelo outro está completamente ausente, novas motivações devem ser descobertas além do desejo de se relacionar. As pessoas de hoje certamente se tornaram muito criativas em suas esperanças de realizar todos os desejos, daí o surgimento de poliamorosos ou relacionamentos, onde uma pessoa deseja mais de um parceiro para atender a várias necessidades.

No entanto, essas soluções pouco ortodoxas nem sempre atendem aos melhores interesses de uma pessoa. O que funciona para alguns não necessariamente funciona para VOCÊ. Em vez de buscar uma solução extrema, por que não adotar primeiro a abordagem conservadora? Procure aconselhamento para relacionamentos, como indivíduo ou como casal.

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Você pode até procurar aconselhamento online e não precisa estar preso a um local físico ou mesmo a apenas um médico. Você pode falar com alguns terapeutas qualificados e licenciados, ou pode escolher o seu favorito e trabalhar com os horários de cada um. No aconselhamento online, você pode discutir qualquer coisa em sua mente, seja a aparente falta de empatia de seu parceiro ou uma discussão mais complexa, como dependência mútua. Você pode obter recomendações de alguém que trabalhe com o problema e saiba como ajudar os casais a encontrar soluções práticas. Você pode até obter dicas sobre como lidar com alguém que tem um transtorno de personalidade e, portanto, tem sua capacidade de expressar amor e lidar com conflitos normalmente.

No BetterHelp.com, você pode encontrar um terapeuta online em apenas alguns minutos. Você tem a opção de se comunicar via texto impessoal ou mais chat pessoal por telefone / vídeo. Alguns clientes gostam da sensação 'anônima' do bate-papo por texto, enquanto outros gostam da conexão pessoal de olhar um conselheiro nos olhos. O que quer que você decida fazer, é importante obter a opinião de um profissional sobre o assunto, em vez de continuar insatisfeito ou buscar uma solução pouco ortodoxa que só pode piorar a situação. Sinta-se à vontade para experimentar o site BetterHelp e se acostumar com o layout. Buscar ajuda pode ser o primeiro passo para a reconciliação.

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