Como posso perdoar quando a confiança é quebrada?

Quando alguém violou sua confiança, pode ser difícil ir além da mágoa e da dor da traição para o perdão. Quando alguém comete um ato doloroso, pode se desculpar pelo ato e prometer nunca mais fazer isso. O que torna difícil perdoar é que mesmo que o comportamento nunca se repita, sua confiança foi violada. A confiança é uma característica extremamente importante dos relacionamentos significativos. Isso torna uma traição de confiança extremamente importante para a saúde de todos os nossos relacionamentos significativos.

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Separando atos de intenções



É mais fácil perdoar um ato doloroso do que perdoar uma violação intencional de confiança. Se seu filho sofrer um acidente e danificar o carro, você perdoa a criança pelo acidente. Se a criança estava no carro quando não deveria, ou não onde deveria, então é mais difícil perdoar. A lógica se instala, e com ela, a compreensão de que o acidente nunca teria ocorrido se a criança não estivesse onde não deveria estar. Se seu cônjuge acaba sozinho em um almoço de negócios com um colega do sexo oposto, quando outras pessoas deveriam estar presentes, fica mais fácil entender que não houve intenção de se colocar naquela posição. No entanto, se o seu cônjuge ativa e intencionalmente cria uma oportunidade de ficar sozinho com alguém do sexo oposto, quando não é necessário para os fins apropriados, isso se torna uma situação mais difícil de ignorar, devido à intencionalidade da escolha no parte da pessoa confiável em sua vida.





Consequências naturais vs. aplicadas / lógicas

Às vezes, pode haver consequências naturais para violações de confiança. Isso pode ser suficiente para ensinar a lição necessária, mas às vezes não é. Quando se trata de adolescentes, os pais precisam reforçar as consequências naturais de um acidente ocorrido por desonestidade ou desobediência. As consequências naturais são sempre preferíveis, quando não envolvem dano indevido, ou dano, a uma pessoa ou propriedade, pois tendem a produzir uma conexão mais forte entre a infração e o custo dessa escolha. Esse aprendizado pode começar nos primeiros anos. Por exemplo, se uma criança quebra o pote de biscoitos pegando um biscoito antes do jantar, a consequência natural é o pote quebrado e os biscoitos que agora devem ser jogados fora. Se a criança sofrer um corte, as consequências naturais são mais graves e, portanto, mais memoráveis ​​para a criança. Porém, se uma criança deixar sua bicicleta atrás do carro, ao invés de colocá-la na garagem onde ela pertence; a consequência natural de a mãe atropelá-lo no caminho para o trabalho pela manhã é provavelmente mais severa do que queremos que os pais ou a criança experimentem! Por isso, pode ser mais prudente a criança perder o uso da bicicleta no dia seguinte, como consequência mais lógica, que ainda está diretamente ligada à infração, de forma bastante memorável para a criança, sem o custo de ter que substituir a bicicleta, bem como, talvez, danos reembolsados ​​ao veículo da família.



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Quando aceleramos e obtemos uma multa de trânsito, isso é uma consequência legal. Se acelerarmos e acabarmos batendo na traseira do carro à nossa frente, isso é uma consequência natural e provavelmente terá mais efeito sobre nós do que a multa. Acontece o mesmo com crianças e adolescentes. Eles respondem com mais força às consequências diretas de suas ações, muito mais do que uma consequência aplicada por pais ou outras figuras de autoridade. Sim, existem consequências formais que devem ser aplicadas para cumprir a lei e outras autoridades, como escolas, mas as consequências naturais das ações de alguém sempre têm um efeito mais duradouro e devem ser reconhecidas e reforçadas pelos pais e outras figuras de autoridade, se eles realmente desejarem a criança ou adolescente para aprender uma lição.



Reparações de confiança

É importante separar o ato dos sentimentos quando a confiança está envolvida. Não faz bem a ninguém vencer o proverbial cavalo morto. É importante falar sobre as consequências diretas do ato. Em um relacionamento entre pais e filhos, o dano à confiança costuma ser a mais severa das consequências. Trabalhar para restaurar a confiança é uma tarefa que está diretamente relacionada ao ato que a criança vai lembrar. Isso pode significar check-ins extras com o (s) pai (s) enquanto estiver fora, pode significar chegar 15 minutos antes do toque de recolher ou fornecer detalhes de contato para amigos ou seus pais. Essas podem ser ações que não eram exigidas antes, mas são um resultado direto da violação.



Quando alguém comete um ato que viola a confiança, é importante determinar quais foram as consequências naturais e se elas foram suficientes. No caso de infidelidade em um casamento ou relacionamento sério, as consequências geralmente não são claras. O rompimento do relacionamento devido ao divórcio ou separação é frequentemente a consequência mais extrema para a infidelidade. Quando um casal opta por trabalhar junto para reparar seu relacionamento após a infidelidade, existem alguns fatores importantes a serem considerados. Ao menos no início, a responsabilidade total pela recuperação da confiança recai sobre os ombros da pessoa que traiu o relacionamento. Essa pessoa precisará estar disposta a fazer tudo ao seu alcance para provar que é confiável, honesta, honrada e fiel. Não se pode esperar que a parte traída confie sem evidências fortes, consistentes e persuasivas de que sua confiança renovada é garantida. Pode chegar um momento em que se torne mais razoável considerar até que ponto o parceiro traído não está disposto a confiar novamente. Mas isso só ocorreria depois que o parceiro infiel fizesse esforços diligentes, consistentes e significativos para ser confiável. Todos os relacionamentos requerem tempo para abordar diretamente os problemas que surgem e tempo positivo para nutrir o relacionamento. Quando nos recuperamos da infidelidade, é muito fácil para a maior parte do nosso tempo e atenção estar na traição. Poucos relacionamentos podem tolerar esse foco incessante. Portanto, será muito importante para ambos os parceiros serem muito intencionais para encontrar um tempo significativo para o prazer, diversão, namoro, paquera e apenas se divertir juntos; ao mesmo tempo em que prioriza o tempo de forma consistente para o importante trabalho de recuperação a ser feito no relacionamento.

Existem muitas razões pelas quais frequentemente achamos difícil perdoar. Uma é que confundimos perdão com sentimentos. O perdão é uma escolha. Não é um sentimento. Podemos escolher perdoar de maneira absoluta, independentemente de nossos sentimentos. Optar por perdoar não significa de forma alguma que nossos sentimentos desapareçam automática ou rapidamente. Podemos permanecer magoados, tristes, decepcionados, inseguros, etc., por um tempo. Mas isso não significa, necessariamente, que não tenhamos escolhido legitimamente oferecer perdão. Na verdade, podemos usar nossos sentimentos como um gentil lembrete para nós mesmos de que perdoamos a outra pessoa.

Uma segunda razão pela qual pode ser difícil perdoar é que interpretamos o perdão como 'esquecimento' ou agindo como se a infração nunca tivesse ocorrido. É verdade que, para que o perdão seja eficaz, é necessário que liberemos a pessoa que nos prejudicou da dívida que teria pela infração. No entanto, se uma infração significativa não tivesse ocorrido, o perdão não seria necessário, certo?



Outra razão pela qual muitas vezes achamos difícil perdoar é porque tememos ser traídos de maneira semelhante novamente. Certamente não podemos controlar os outros. Portanto, não há como termos total confiança de que não iremos experimentar uma traição semelhante, talvez até mesmo pela mesma pessoa, no futuro. Mas negar o perdão não nos protege automaticamente dessa traição. Na verdade, às vezes tendemos a obter exatamente o que esperamos. Isso não significa que somos responsáveis ​​pelas escolhas dos outros. Mas é verdade que, se tratarmos alguém como confiável, isso pode encorajar a outra pessoa a se comportar como confiável, e vice-versa.

Talvez a razão mais importante para aceitarmos a responsabilidade por nosso controle sobre a escolha de perdoar os outros é que apegar-nos à falta de perdão é mais prejudicial para nós e nossos relacionamentos do que frequentemente é para a outra pessoa. Um ditado muito citado diz que 'agarrar-se à falta de perdão é como beber veneno enquanto espera que a outra pessoa morra'. A origem mais antiga desse ditado parece vir de um livro escrito em 1980 por Bert Ghezzi, intitulado 'O Cristão Furioso', que afirma 'O ressentimento é como um veneno que carregamos dentro de nós com a esperança de que, quando tivermos a chance, possamos depositar onde irá prejudicar outro que nos feriu. O fato é que carregamos esse veneno com extremo risco para nós mesmos.



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Freqüentemente, podemos superar as violações de confiança de nossos filhos e usá-las como oportunidades de crescimento. Não é tão fácil quando as violações são de tamanho adulto. Em qualquer dos casos, pode ser necessário recorrer a um terapeuta ou conselheiro profissional para ajudar a separar as coisas e separar o ato dos sentimentos, para que o verdadeiro perdão e encerramento possam ocorrer.